淡凝漪

每个人都在默默地过着自己的生活，是你看不到的平淡亦或精彩，冷暖自知罢了。

单位有个小年轻，88年的，帅气、阳光，重要的是，很真诚。这是毕业后遇到的难得的真诚的人。昨晚开了一个他和单位另一个小女孩的玩笑，今晚他特意打电话给我，很认真地跟我说：“我...

每一个现在决定了未知的以后。我深信这句话。最近一年多的时间，没有很认真地做事。因为内心深处的不喜欢不情愿吧。所以，现在的很多状态就是在那段时间形成的。很不好。我知道。

这个星期开始，换了一个新环境。开始想认真的做一些事。也许是一些很基本，基本到任...

好久没来写博客了，几乎要忘记了。四月同学提醒，又觉得还是要写写，不然脑袋和心都要杂草丛生了。

今天要讲的是关于淘宝购物争论这件事。一直有帮同事上网购物，百分之九十五以上都是购物愉快，还有百分之五，就是很令人头疼的质量问题，更令人头疼的是遇到说不清...

久不登录的博客，在四月同学的感召下，又迟缓回归了。

今天买了期待已久的书柜，我的书终于有了着落，真是感到非常满足和幸福。

家里最近半个月开始小装修，那个累啊。换了几张大床和新的被套。说实话，床真的不能让我兴奋。反而是我的书柜，真是太让我高兴了。

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五一小长假，也不过如此。有计划的过节日，总不至于太空虚。

这个标题不是给自己的。最近看到身边的人有太多的情殇才有感而发。

自古女子多痴情，只是付流水。

其实，女子的痴都是相似的，只是结局不一样而已。痴情的人啊，是太固执、太理想化了。痛过了，还会如此痴吗？何谓值得，何谓不值得？真情可贵啊。

这个世界，有人为了事业不折手段，抛弃所有；有人为了爱情轰轰烈烈，忘乎所以。更多的人，只是平平凡凡，过着小桥流水...

 

明天要飞去上海开始为期五天的上海、苏杭、南京、无锡、乌镇六日游。

终于踏上新的旅途了，昨天有点小失望，原计划是要去凤凰、张家界的，后来订不到机票又取消了。今天不失望了，反正能出去走走就不错了。啊，在乡下当村姑的日子真的很难受，太封闭，太局限，一直待下去，我的人生就这样了。啊啊啊啊啊，让我呼吸新鲜空气吧。我要带上好心情走走看看。遗憾的是，去的城市很多，看的地方却很少。算了，这些都不计较，去散散心就好。

收拾好心...

很久没有在博客写东西了。实在是有点小麻烦。内心的波动常常都烂在了心里，不去理会，久而久之也就淡了过了忘了。

最近发现自己瘦了。腰瘦了一圈，裤子都要系皮带了。似乎很好啊，瘦不是每个人都想要的么。只是可恨的小腿仍是顽固不化。可怜的青春啊，必是遗憾的。

检查很多，材料都不想写，迫于压力啊。工作，万一我转公务员不成功，人生是不是要滑向另一个轨迹了呢？不敢想象。现在的生活、工作都太安逸了，太局限了。不知道。活在自己的世界太久了，都懒得动了。反正大家都很迷茫，...

[本日志已设置加密]

我觉得人生很大部分时间是苦痛的。自记事以来，小学、中学是读书的恐惧、考试的苦痛；大学是迷茫的苦痛；出来工作后，是精神的苦痛。从小的教育与长大后面对的真实的世界差距太大。很多时候，当从小培育出的美好信念遭遇现实时，往往不知所措又痛苦不堪，不得不随从改变。八零后的我们，其实过得很不好，教育的脱节以致面对现实无措而可笑。我们都活得很累。

我有很多困惑，关于工作，关于那个自我，关于爱情，关于未来，关于信念，关于很多很多。我们是否过于关注未来而忽视了现在呢？我们却只能把握现在。总是在...

又要降温了。这样的气候才是这个时节该有的。

我又把自己置于进退两难的囧境了。理智？！

我喜欢你，却输给了时间。

喜欢是随时间而消逝的短暂的奢侈品。

可不可以不勇敢。

记忆也会衰退。你也会被遗忘。

只是当时已惘然。

如果是一种假设。无限联想。

最近心情很阴郁。一如没有日光的白天。寒冷而阴气。

周五了，总是会很迫切地想回家，中午也不午休了。在单位住五天，在邻近周末的时候总有一种迫切要逃离的感觉。逃离那种窒息的了无生气。乡镇的生活也许是宁静的，却太安逸而封闭。待得很累，有时候。

想逃离现在的生活，如果可以。逃离纷繁地人际关系。简单，多美好。不愿过那种猜忌的生活，顾虑太多，思绪混杂。害怕在那种生活里逐渐迷失那个成天顶着乱发，无所谓穿着、形象...

明天是曾祖母去世一周年。突然觉得日子过得很恍然，一年，就这样过去了。过去了。

这一年，没有在梦里见过曾祖母。也没有经常想起。只是，看到路边年迈的老人时，总是很心疼，很想哭。

死亡，也许并不是想象中的可怕。我们很平静地接受了这一切。另一种解脱，带着我们各自愧疚式的惋惜。可以做的不仅仅是这样。

看待生死，我似乎很坦然了。相信那句：生死有命。因为年轻，生命显得很可贵。挥霍，有时只是年轻人的专属。退一步来说，我们应该把日子过得精彩...

 

似乎生活进入了一个轨道，我们渐渐都开始不那么频繁地写博客了，甚至要很久很久才更新一次。恐龙同学更是可恶，至今仍未更新，大概是找工作的折磨？坎坷啊。。。

我们陷入的日常的琐碎中，不得而出。这是必然吗，这是必然吧。

小时候总是害怕暑假，因为有很长的一段时间要和日日在一起的同学分开，虽然我们之间并没有非常要好。但是分离就是让我害怕而心痛。上了初中后渐渐开始好转。上大学那会，也会在阳光明媚的时候害怕是自己一个人，孤独...

只是一句叹息。千言万语，也只这一字。

今天过重阳。家里人历数了我小时候种种顽固的例子。我惊觉，那不是我吧？恍然，我的固执是与生俱来的。大概遗传了爷爷吧。

姑姑说，要给我介绍个很帅的小伙子。我一口就拒绝了。关于原因，说了很多，家庭影响之类的。对于这种介绍，我内心是抗拒的。有点害怕。还是想过一个人的生活，至少现在是惬意的。又何苦自寻烦恼呢？！

越走越狭隘了。人生的局限一目了然。突然很羡慕海娟游走异国的闲淡。在熟悉的环境里，有太...

 

what we want ——

我们活着是为了什么？

我们在追寻什么？

我们该有什么作为？

我们要如何在生存中找到一个平衡点？

我们是否要在现实前妥协，退让以达到适应的效果？

 

 

好久没有更新了。突然不知道要说些什么。生活就是这样不紧不慢地过着。

仍旧是看着自己，听着别人的故事。有多惋惜，有多快乐？

按照这种叙述，我应该是很平静的。却不是这样。

这样的日子真的很没劲。可是人生又有多少激情，多少轰轰烈烈呢？

日子匆匆，感情匆匆。

悲欢离合也只是在他人眼里罢了。

懒惰是很可怕。形成了严重...

老弟在复读的学校中徘徊不前。年轻的任性，冲动，

我们想走自己选择的路，却总被左右。心有不甘，又不知觉的顺从。于是，这便成了自己懦弱。

我们可不可以不在乎青春要付出的代价。执意走自己的路？

我看见父母的忧虑。那是对小儿子明天的关切。十几年的风风雨雨，他们更相信自己的经验，更相信自己了解的现状。他们选择的，一定是他们认为对孩子最好的。他们走过了年轻时的沼泽地，走过了其中艰辛与不易。他们告诉孩子不要再往那条路走了，那是源于对孩子...

 

今天同事给我过生日。除了谢谢，不知如何是好。因为无以回报。所以，很害怕类似的感动。习惯了将自己隐藏。习惯了那种边缘人的身份。习惯了沉浸于自我中的默默无闻。

一片黑暗中的生日歌，恰当了隐藏了我的不知所措。许愿。吹蜡烛。吃蛋糕。每一张笑脸。不再去思考其他问题。害怕别人对我好。因为无所适从。

两个蛋糕。一束花。生平的第一束花居然是饭店送的。说得有点凄凉。嘿嘿。

吃饭间的话语从来不会对着我。...

外面很安静，除了知了，便是隔壁的电视声。天很黑，星星很多。下楼的时候，突然很想有个人一起欣赏这漫天的繁星。这景想必不是每个人都能看见了。而我，却天天视而不见。乡村的生活增添的是闲暇与无聊。

看见内心的固执依旧。他们总说，生活无需过多的固执。我了解，但无法认同并执行。

不喜欢现在的生活状态，工作环境。并不希望在这条路上一直走下去。我的青春却依旧在无谓地付出。路，没有方向。自我，依旧只是狭隘地停留在了那里。

希望自己积极向上，...

生活安定，自然是幸福的。生活的一种模式，不必让心承载太多。可是，每当看到三毛，或是其他有关行走、旅游、闯荡的东西，我就觉得我应该要去流浪。幻想着自己不是出生在中国，也许就不会有现在如此浓重的乡土气而束缚了自身。

仍旧是没有勇气。流浪只是想象中的刺激。一路走，见识与危险是成一定比例的。环境局限了视野，于是渴望看得远些，再远些。

去流浪，经历人世的繁华与破败。背上双肩包，带着最初的梦想上路。忘却现实生活的纷纷扰扰。去看别人的欣喜与忧伤。去感受不同地方的...

生活似乎变得更明朗了。FZ的学习还是触动了我，至少给我敲了一记警钟。

向往简单而自由的生活。我知道，生活中有太多的阴暗面，有太多的无奈，有太多的陷害或是背叛。那又怎样？我们仍旧活着，仍旧沐浴阳光，仍旧笑容灿烂。我们应该永远怀着梦想生活。随遇而安。

心态可能比较正常化了吧。虽然还是固执，还是过于理想化。但，也在慢慢接受现实。正因为离现实太近了，所以更向往简单的生活。没有野心，有些些上进心。做人，做事，最重要的是对得起自己，对得起良心。即使还是会被旁人...

不知道从什么时候开始，和朋友、同事的聊天都会涉及婚姻话题。我们看着、听着、说着自己周围的人事物，然后感叹平静生活的美好与单调。

不知道这个时代怎么了。在儿时教我们这些那些美好的道德，却要在成人之后一一毁灭，逼我们去接受新的、真实的、残酷的生存规则。乱七八糟的道德观、价值观充斥，让你无所适从。

不知道是否人以群分的规律。在身边的朋友似乎都是不恋爱、不结婚的人。可是分开之后，都是在恋爱，在结婚了。

人生的主题，也许就是婚姻吧。...

我是慢热型的人。当我开始不舍的时候，已是要分离了。

也许当初的自我封闭是错的。也许只是这样吧。他们也有可爱的一面。离现实远一点的时候，大家依然是可爱的。我要开始进化了吗？十天的培训怎能无动于衷呢。要坚定地朝着一个方向走去了吗？然后开始世俗，开始磨炼自己，开始变得成熟，开始走上成人的轨道？我可以吗？放弃内心固执的理想城堡，我可以吗？

我们这么多人，的确是存在差距的。我与你们的差距有点大。我得奋力直追才行。不能再 不作为 下去。我依然很怀疑自己，但我必...

我想说话。很多想法。来不及整理。来不及细想。就是这样快节奏，还是因为逃避？

我在思考关于 爱 ，关于 幸福 。长期关注一个陌生女子的博客。我看着她对爱的付出，被爱伤害。

我怀疑 爱 本身。但是，大大小小的城市不乏有姿色有才气的女子，她们我行我素，找不到爱的归宿。

有谁可以和青春抗争？

我又消极了。不自觉。

在FZ第六天。日子就这样匆匆而过。太快太快。我以为会很不适应。却慢慢在适应。学习的日子是轻松的，少了人情事理的烦恼。只是，都市之中，似乎需要更多情感的寄托。我又可以寄托何处？

在与那么多人的相处中，我看见了自己孤独的背影。我知道是自己关闭了心门。不去接触外界的交情。不愿意去接受当时热情，转身陌路的友谊。那又有什么意义？我知道，问题在自己这里。固执的毛病又范了，太固执太固执。

突然明白了思念的痛苦。思念的时候，是一个人内心最脆弱的时候。我的思念又归何...

生活让人感慨万千。

只是瞬间，便可以忘却所想。

风筝飞在天上，线却在地上。

握不住所有，便放开双手，任意而行。

思维是难以捉摸的。所以你看不透人。

在某个时刻，我很心疼你。最终没有说出口。

还是没有办法组织语言表达内心所想。

也许某天，风筝会从天上掉下来。

那时候，更多的是解脱。
...

我觉得我是疯了。天天想着要逛街。似乎永远有买不完的东西。今天买衣服，明天买裤子，后天买鞋子，大后天买袜子，大大后天买小内…… 总之就是要买很多很多东西。而且买回来的东西，总是不满意。裤子吧，太短了，露出了肥硕的小腿；衣服太贴了，太显腰身，不习惯；高跟鞋，貌似质量不太好，担心哪天在路上断了。啊。我真是要疯了。被物欲腐蚀的人呐，总是觉得不完满。内涵，内涵，同学，内涵。呃……

是不是，女生都有这种购物狂的倾向呢？以前的我，不...

从23号晚上12点开始，就是噩梦的缠绕。

那个自小跟随在身边的弟弟，某天成了大男孩。不再需要姐姐的陪伴。这是一个必然的过程。只是，我满心疼爱的弟弟，走过高考的独木桥后，是否能自己面对未来了呢。

昨晚做噩梦，梦见自己在高考的考场上一题都做不出来，急都快急死了。中午午休，又是噩梦，想要睁开眼睛就是睁不开，天呐，费了九牛二虎之力，终于从梦中惊醒。

今天考高成绩公布。弟弟闪人了，带走了准考证。只可惜，老妈有留底，我们还是知道了他的...

某晚无奈喝了点酒。饭后唱K，偶便偷偷溜了，散步回家。一路走一路思考，顿觉生活无趣而累人，于是有了思春的念头。又发短信征求了广大朋友的意见，大家一致认同应该尝试。

连日思索，经过有效的排查，确定了尝试的对象。

于是，今日做了行动。情况汇报如下：A君一米八左右，技校毕业，还蛮帅的。其他不详。主要经由好朋友的男朋友B君认识。印象良好。偶采取了的行动是：B君请偶吃晚饭，在晚饭后与B君谈了大约一小时，结论是怂恿B君介绍A君给偶，作为男友人选。大约又过了一小时...